O Extraterrestre Coconut

Senhoras e senhores, burros, cavalos, araras falantes e cuspidores do Pirolas, bienvenidos ao Circo Batalha! Apresentando um bicharoco nojento de outro universo galáctico, bebedor de sumo de soja e de licor de aloé vera! Sim, vermes e lagartas: a prova viva de que existe vida fora da bolha de sabão! Behold, o monstro!

(levanta-se o pano)

Observem as suas mãos sem pêlos a mergulharem a colher no iogurte, a palitar o dente! É impressionante! A besta, sem medo, ergue os olhos e vomita perante a multidão

- Que nojo! - diz a criança inocente e ignorante.

Comam pipocas que é quase de graça, até sabem a gondoriano... Nunca se esqueçam, vocês são aquilo que fazem aos outros e por isso somos todos cães daqueles que têm orelhas grandes e que são muito, muito, muito compridos (apesar de terem as paticas muito comprimidas).
Tu não percebes nada de futebol pois não?
Nunca!

- Vai à merda Kong - repete a criança vomitosa e gordurosa, enquanto come uma colher de manteiga de amendoim.

Conclusão:
Não existem coisas iguais a mim, só batatas. Assim, o melhor é matar todos esses extraterrestres e alienígenas porque, aqui entre nós, eles são todos uns maricas.
Eu olho em frente para ouvir de si.

Amanhã dár-se-à o primeiro décimo quinto encontro de ratos do campo que se alimentam de meias. Não compre bilhetes em minha casa. Não roube. Ou então, se calhar... ok, roube, mas devagarinho.
Evite ser uma semana porque ouvi dizer que houve uma vez um menino que ia a andar e depois... Não se preocupe que aqui ninguém está maluco; relaxe; morte aos... Reticências de baratas que são um voo aviário, gripe, relembre-se, lembre-se de não se esquecer de que se esqueceu de se lembrar que se esqueceu do esquecimento mais importante da semana de reitores na universidade de Batatas & Couves Lda.

- Boa tarde, daqui fala uma faca na garganta do bode?
- Não.
- Então vou saltar - salta da janela e morre nas mãos do deus pagão do ar e dos ventos.
- Não és bonzinho. Lunático.

A DEUSES MENORES: Evitem as gorduras que ficam mal nas gravuras instantâneas.

"Dei LSD ao meu pobre pato Miguel"

Ah! Eu hoje descobri que afinal não existe a mão mentol de barro... e agora? Será que tenho de sucumbir às corporações corporosas dos buracos redondos que afinal são quadrados do rectângulo de 2+2 num plano espacial, sideral, monumental? A razão de tudo o que não tem uma consciência fixa está na mente num daqueles passarinhos azuis que se alimentam de pó branco do mago que também é amarelo, torrado e não canário. É odioso saber que o mundo se governa por ondas, relâmpagos, couves, voar, cantar, reler o livro dos vivos, dos mortos e dos assim-assim.

O guincho da guitarra ligada ao cubo negro de botões amarelos leva-me para longe daqui mas perco-me no caminho e fico louco, louco, louco, louco, maluco, fora de mim. A louça é feita de caco porque ele é pó e ao pó voltará, tal como tu, tal como eu e tal como o Joel, o castor e todos os reis do paláciozinho estranho que se construíu a si próprio, dentro do qual eu me instruí a mim próprio e caí. A espiral verde é estranha demais para ser de um imperador a sério por isso é para ti seu verme, seu reles, seu camoninini... Uma palavra vale mil imagens de caras de pessoas, de faces de pessoas, vazias! Mortas! Couves! Cenourinhas, batatinhas, alcachofrazinhas dos vermes, da recta final da telenovela do Gandalf e do Bilbo e de todos os monstros que coleccionavam miniaturas de miniaturas das grandes maquetes utilizadas na sequela do filme que não chegou a ser realizado, produzido, e por isso, editado ou cortado. Voa para longe, para um sítio Ah!

Manda um telegrama quando voltares para casa Sam. Manda um telegrama, uma carta, uma encomenda, um e-mail, telefona! Manda tudo o que tens em casa e depois vende o retro-espelho que o Magritte te pediu emprestado naquele sítio tão surreal, tão irreal, tão... sonho da Mmmh. Não grites! Não grites! Dança descalço depois de diminuires, dimensões diminutas, see?

Tudo louco demais! Miguel, que foste fazer, que raio foste tu comer; africano, asiático, americano, EUROPEU!!! Falta o pão na mesa, falta o cão no tapete, falta o vermelho na roleta... Cuidado! Duplo! Duplo tudo aquilo que tu dizes estar ao quilo na venda do Manel Rui Castro Alves Maria do Bocage Amarelo, percebe? Se não entende porquê comunique. Comunique. Munique. Terror. A surpresa negra das formigas que de mão em mão se alimentam de ti, de tudo, de nada, de voar, de tudo, de retrogradas planicies ambientais de acordes saídos de acordeões amarelos e verdes e azuis e cores que não existem no espectro visível de tudo.

Dei um gole na bebida untuosa e gordurosa e pantanosa que tu me deste seu marcador de faltas faltosas flatulentas de rerererororo. Agora acabei na sarjeta junto com o homem de voz fininha e aguda e cana-rachada? Não. Nada disso. Nada de nada. Para tu. Morte aos patos bravos. Vivam os baratões campestres.

A Descoberta de Malandia (2): Dores de Horas na Horta

Era um dia belo e remendado na casa do chulé quando eu me lembrei que nada disto fazia sentido, porque o rodrigo começou a sua caça ao pastel. Que ódio! Quase que o matei... graças a Alohnarrac, tive pena e sensatez, espetando-lhe uma bonita colher no esófago. Que sorte que o sacana teve!
Bem, mas depois de tudo apeteceu-me uma boa sandes com manteiga e coisinhas, e por isso fui à caça de leite fermentado e pasteurizado pelos meus tios. Quem eu fui encontrar? Não sei. Se calhar era uma pessoa... ah! Não! Era o Pires rasco! Saudei-o logo com um alfinete voador, e ele entrou de rompante no estábulo, chei de castiçais:

- Morte ao Tavares!

- Morte pim! - respondi eu.

Ai ai... mas que belo dia.

Ora vamos lá conversar, sim? Isto aqui não é um sítio para brincar, mas sim para jogar ao galo! Aparece-me aqui um bode à porta com cinco filhas e um cão e diz-me ele que estou a mentir. Han? Perdi o controlo da minha nave e embati contra um poste gigante em miniatura ranhosa porque eu não sei o que é uma águia. Só podem estar a brincar!
Ainda no outro dia falei com o professor dos alunos da escola, o Dr. Jordel, que regurgitou e regurgitou carradas de coisas sem sentido. Ora sentido, sentido... Santinho. Ligo eu para casa do Rui Carlos e pergunto "Onde estás?", e ele diz-me que está a caminho! A caminho de quê? Que estupidez não é? Fiquei logo fungabundo da vida, e liguei-lhe de novo: "Onde andas?". "Em casa" respondeu ele. Mentira! Toda a gente sabe que o sacana sarcástico do Santinho não tem chão em casa! Como é que ele pode andar?
O Porcino sempre me disse que ele era um salafrário e uma salada, por isso eu resolvi despedir o monstro. Ai e tal, não quero. Faca na garganta com ele e lá vai a descer a rua! Parecem aquelas coisas de papel, fogo! estava mesmo em coma quando eles me ligaram ao mesmo tempo, por tele-transferência. "Nós somos os três lagartinhos" disse o Rui Carlos Santinho. "Viemos cantar as janeiras" disse o Porcino. E eu desliguei e disse: "La vache!".
Com tanto disse e mais disse que disse, resolvi despedir-me eu dos descobrimentos.

"Ele Caga Nuvens": Uma reflexão sobre música (1)

O que é isto da música? Resposta: são aqueles fiambres azuis que se alimentam de bichinhos muito pequeninos e compridos, como uma vaca voadora, que saltam para os buracos redondos e "con chocolate que eston en tus" ouvidos. Assim, sentes-te bem ou bem, dependendo do que eles comeram ao almoço, pois eles tem um hálito especifico para cada espécie de papagaio brasileiro. Por exemplo: se um bicho Ponga se precipitar para o interior do chulé que tens na cabeça sentir-te-às muito mal, vomitando e entrando em choques epilépticos; um bicho Nuvens vai fazer-te sentir relaxado e kárgon, o que é sempre mais ou menos, como é que digo isto, mosquito.

Fim da primeira parte.

A Descoberta De Malandia (1)

Regressei de longa eremitagem num buraco de caranguejos longos e de penas coloridas, pois cansei-me de esperar, de fugir, de correr, de comer. Regressei num barquinho amarelo e roxo que me foi oferecido pelo tal maestro Rururu, e lá reconheci novas terras e cantos de batateiros de outros mundos, violências. Sou mestre. Sou rei. Sou um grande menino. Cresço e fico igual, sou mais um, mas sou único. Voei por locais inesperados da recolha alimentar e por isso sou o imperador-mor.

Vivo!

Regressei do mundo dos enfermos para atormentar-me a mim e a todos, para vos comer o cérebro seus casposos! E ajoelham-se em frente ao rei, ao mestre, a mim, o czar caracol. O Faraó adora desafiar-me, mas com uma faca na garganta eu acabo com ele, ok? Agora tenham cuidado com as maleitas derivadas da ingestão macabra de robertos na parede.

Adeus.

Dia Miserável

Hoje, algo de terrível. Comemos sem pão e acabamos no chão. Já não há bolinhos de batata e feijão nem tripé para temperar. Projecto novo: lixo. Imaginação: zero. Estamos todos arrependidos. Até temos provas.
Se não houvesse mauzinhos era tudo melhor mas infelizmente há, por isso foi tudo por água abaixo. Assim, decidimos que é melhor deixar a facada mortal em imagem movimentada em águas de bacalhau até haver boas novas. Miséria, hoje. Amanhã, talvez melhor.

Sinceramente...

Os brasileiros são uma guerra aberta contra os reis de Valeta, por isso sou uma mãozinha de rapé. Não caias na tentação de tomar beberagens do faraó, do imperador ou do escaravelho bolorento: ficarás azul e partirás as dentuças pontiagudas. Já não há carne. Hum, carne? Fiambre com creme de salamandra-de-fogo.
Se quiser eu arranjo um tempinho só para nós, para conversarmos sobre tudo, nada, reles macaca! Sai da minha casa! Vou-te matar...

...com uma faca gargarejante na tua traqueia.*
*faca na garganta.

Xau

O Dia da Besta (Parte Três)

Era uma vez uma coisinha chamada repolyninini. Pois. Bem, assim as couves são um tema recorrente aqui no nosso verborrágio cibernautico, por isso eu vou falar novamente de um grande tema... sim, senhoras e senhores, eu estou a falar de:

FEDORR, SENHOR DOS CAPACHOS AMARELOS QUE DIZEM "BEM-VINDO, BITCH"

Então nesta emocionante segunda fantástica sequela do E=M.C(ao quadrado). As couves... os peixes. Regressa à terrível batalha que varre as tuas células cinzentas, amarelas e cor-de-laranja! It's a mad house!!
Guilherme, rei dos frangos, renunciou ao cargo de rei das chicletes! Fujam! É o fim do mundo! É...

...O DIA DA BESTA!!!!!!


Obrigado e boa tarde

"Passa-me o sal, facas"

No outro dia falei com o meu amigo Rebuçado Francês e ele falou-me de uma receita especial de olho de gelatina com mel. Mas isso não é um bom assunto para se escrever.

Reparei que todos os membros cheiram a açucar de cana e eu prefiro o que é extraído do fiambre amarelo (açucar amarelo). Sendo assim, se calhar é melhor comerem batatinhas de Moggar para sentirem o fedorzinho a açucar do bom... Mmmh

Olá. Feijoada para bodes:

1 Bode
150 Feijões
Muita água

Pôr tudo ao lume dentro duma panela assim muito grande e deitar fiambre, durante 37 minutos.



Adeus e saudações.

Amigo Precisa de Ajuda

O meu amigo não tem carrinhos para brincar nem uma arca frigorífica. Se querem ajudar, mandem-lhe com uma faca na garganta. Uma facada deve chegar... espera, é melhor duas porque ele é um bocado lento.
Facas na garganta devem ser enviadas para:

Pescoço do Imbecil
Rua do sono 334721
1212-121 Fiambrões
Facadas, Portugal

Enviar à cobrança.

Obrigado

"Eu não gosto da lógica, ela não faz sentido"
Esorin

Recebi Couves

As couves são nossas amigas porque trazem vermes deliciosos que podemos acompanhar com uma bela salada de recheio de fiambre de queijo de não sei.
As horas passam, e eu continuo a comer gelatina. Pergunto-me de que sabor é que ela é. Logo ela me responde que tem uma faca na garganta.
Gelatina com sabor a faca na garganta. Hmmm...

Parte 2
O fiambre é bom, mas eu prefiro por bacon, ou toucinho nas minhas tostas mistas. Ás vezes sabe bem um pouco de molho de tomate. Recebo todo o meu queijo por encomenda postal. E os iogurtes sabem melhor com geleia.
A Faca Na Garganta, organização com fins não lucrativos nem educativos, aprecia cozinhados.

Boa tarde.

Talvez com uma faca na garganta descubras sobre que é este site de facas na garganta seu facas!! Gshh!!

Vermes e bichos

Com uma faca na garganta eu consigo voar!!